Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

обожаю смотреть на небо и самолеты,
вот бы сейчас тепло было
так бы и лежала на траве, щурясь от лучей солнца и смотря в бесконечное небо

---

кажется быть счастливым совсем просто, стоит лишь захотеть
линии интереснее, черты привлекательнее
завтракать по утрам совсем не тяжело, а даже приятно
учиться чувствовать вновь
мыслями находить спокойствие и уют в себе
хэй, эта девочка ждет Рождество и надеется на чудеса

---

back.

---

Привет. Когда остановился поезд, а я стояла у 12го вагона, я поняла что пропадаю, рвусь на куски, только дышать, не сдаваться. А стоило тебе появиться в дверном проеме, как последняя капля моей нечеловеческой выдержки, упала, да с таким грохотом, что меня оглушило. Я видела тебя и пошевелиться не могла, помню только, что ты меня сразу увидел, узнал, а я заулыбалась через темные очки. Ты шел мне на встречу, а я в эти кажется 20 секунд, которые казались мне часами, неустанно твердила «Не может быть, не может быть, не может быть». После стольких лет это был он, все так же хорош собой, и эта его обворожительная улыбка, черт черт черт. Сразу захотелось закурить, а ты шел и улыбался. И вот ты обнимаешь меня, как и обещал. У меня же коленки подкашиваются, что ты делаешь боже. И мы идем по вокзалу, там сотни людей, приехали из этого дождливого города, а я никого не замечаю, да я не вижу даже куда я иду и что у меня перед носом. Я лечу, парю в воздухе, а ты рассказываешь что-то, как в поезде было, как заснуть не мог, холодно и все дела. А я вообще вне себя, я не я, я иду и не верю, что это ты. Ты, ну ведь правда ты, неловко касаюсь тебя рукой, не подумай ничего, просто коснуться и понять, что ты настоящий, что я не сплю, это все правда.
Я не знаю с чем можно сравнить это чувство, уникальное, эксклюзивное. Не флэшбэк, нет просто ты вот так вот снова рядом. В одном городе. И я тебя чувствую, твой взгляд, а в нем столько. Даже словами передать не могу, я просто что-то почувствовала, и внутри закололо.
Знаешь, я ведь когда тебя увидела, поняла что разбиваюсь, рассыпаюсь, словно я из бисера, который по нитке соскакивает, одна штучка за другой. Я рассыпалась, и ничего не могла с этим поделать, я смотрела и кричала внутри, пытаясь не подавать вида. У меня ни черта не выходило, ты все понимал, и я это чувствовала, видела. Ты как то временами иначе смотрел на меня, с какой-то странной тоской, необъяснимой. А мне так хотелось, чтобы ты просто обнял, ничего не говоря, просто прижал к себе, и не отпускал. Я старалась улыбаться, изо всех сил, как можно шире и лучезарнее, улыбаться тебе по утрам и днем и вечером.
Я же ведь обычно очень смелая, такая, что прям вау. А тут молчала и смотрела, внутри слова подбирала, но они не подходили все, ни одно, ни одно чертово слово не подходило. Тогда я снова начинала кричать внутри, и курить, много курить, забивать все чувства. Уходила в другие комнаты, чтобы просто выдохнуть, все что внутри, схватиться за ребра обеими руками, и прижать как можно сильнее, наивная, думала, что это может помочь унять боль, которая внутри, которая не дает покоя. Та, что заставляет ночью просыпаться через каждые полчаса, и оглядываться. Смотреть, как ты спишь, дышишь. Я видела, ты просыпался. Часто просыпался, и каждый раз укрывал меня одеялом, чтобы я не замерзла. А я все никак не могла управиться с этой болью внутри, упиралась коленками в грудную клетку, и касалась тебя спиной, чтобы чувствовать, вдруг станет легче. Пряталась под одеяло, когда ты на меня смотрел, боялась, очень боялась увидеть холодный взгляд, в котором ничего нет. Это ведь очень страшно, закрывала лицо ладошками, отворачивалась. Искала в себе силы посмотреть, не могла найти. Опускала голову тебе на плечо, все время боялась что тяжелая, конечно самомнение, думаю, что мозгов много вот и тяжелая. И так спокойно становилось, засыпала моментально.
Ты ведь мне снился, знаешь, это какое-то состояние, когда человек снится каждый день, я тебя во сне каждый день вижу. И вот ты был рядом, в нескольких сантиметрах, и все равно снился. Может мне так спокойнее, я знаю, что в моих снах, никто тебя у меня не заберет. А когда просыпалась, так плакать хотелось, потому что понимала, что все иллюзии, которые рушатся, когда открываешь глаза. Все понимала и ничего не могла поделать, продолжала кричать внутри.
Иногда ты не улыбался, и мне становилось тяжелее дышать, словно под ребрами была нитка, и на нее кто-то подвешивал грузики. И я старалась найти в себе силы, чтобы улыбнуться, вдруг ты улыбнешься в ответ.
Я же первый раз в жизни встречала человека, и я благодарна, что это был ты. На этом вокзале, именно ты, один из великолепных моментов моей жизни связан именно с тобой, а не с кем-то случайным и маловажным. В этом есть что-то особенное, такое чертовски жизненное, пронизывающее. Люди говорят, что не понимают, что такого в этих встречать провожать. Мне кажется, просто они встречали и провожали не тех людей, или не знаю, может тех, но которые им слишком приелись.

---

Ты ведь не с ней должен быть. Не ее обнимать по утрам, целовать.
Не ее провожать взглядом, когда она не на долго уходит за минералкой и за чем нибудь на скорую руку.
Ведь не с ней ты хотел убежать ото всех, навсегда. Убежать и ничего не сказать.

---

....когда ты просто исчезаешь из жизни людей.
из ритма, темпа, голоса.
манер, тонкостей, знакомых фраз и неповторимой мимики.
тебя просто не становится рядом, просто появляются другие.
наверно те самые.
с которыми хорошо, которые способы сказать приятное когда это так необходимо.
поддержать.
обнять.
просто быть теми единственными которые нужны.
с которыми так хочется всем поделиться.
позвонить, услышать голос.
а ты в это время где-то по своим делам между тверской и арбатской.
где вспоминаешь о ком-то очень далеком исчезнувшем, но таком свежем в твоем сознании.
ты почему-то снова куришь и плачешь.
или наоборот,
но впрочем это не так важно.
ведь можно съесть кусочек шоколадки, купить новую рубашечку в столь популярную клеточку, сходить в кино
и и будет завтра и послезавтра,
с повторяющимися тверскими или арбатскими, рубашечками, сигаретками и прочим.
и просто быть, пока может в один из дней,
ты не станешь для кого-то тем самым единственным нужным человеком.

---

everything wil be ok.
i hope
вечер, ветер, в шею..
такие закаты, как тогда осенью.
так и хотелось закрыть глаза, улыбнуться и крикнуть дада, я смогла я вернулась.
как тогда я вечерами просиживала на киевской набережной.
ловила воздушные шарики с воды.
пила кофе с мороженым и прятала мысли в теплый шарф.
когда последние лучи солнца согревали мои улыбки.
а эта осень будет очень другая.
я даже боюсь думать насколько.
хотя и думать совсем об этом не хочется.

---

такие бордовые чувственные губы
и чуть покрасневшие грустные глаза,
это такое страшное лето.
в котрое я и влюблена и ненавижу.
скорей бы октябрь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ахх да.
о плюсах
в выходные были суши, махито, много льда и школа рока.
а вообще я почувствовала себя Пеги из женаты с детьми,
когда стояла у плиты в фартуке в одной руке с сигаретой а в другой с кокаколой.
смотрела тиви и смотрела на таймер чтобы не спалить рис.

---

в наши шестьдесят,
мы будем тусить на студии 54
и долбить кокаин

---

я не рождена для кухни,
я женщина черт возьми
(с)

---

иногда вспоминаю осень.
становится так странно

---

в то время как сердце находится на грани,
начинаешь терять чувства.
слабость в каждом сантиметре тела
hey little girl проснись это не сказка
проснись пора уже.
хватит этих телефонных разговоров по ночам.
казалось бы таких нежных и безобидных, но от которых потом удушиться хочется.
хватит мечтать о воздушных замках,
ты же сама уже в это не веришь.
твои обиды заебали уже всех вокруг
хватит уже, хватит.

---

льстите так изыскано и нежно.
что я и вправду начинаю в это верить

---

позвоните и разбудите нежным
доброе утро!

---

такая противная. что саму от себя тошнит

---

хэй хэй.
когда у меня появятся силы я когото убью.
сон был убийственный.
а за 3 дня я съела только половину ролтона и много колы.
и ремонт.
убейтесь об стену со своими дрелями.
все было круто.

---

они выглядят счастливыми.
а мы не очень